小公主的忧伤城堡

呵呵^^
我来了...
今天真累，因为小公主的忧伤城堡~
http://sorrow-princess1114.blogspot.com/

小公主与王子的故事...
是我和宝贝的故事!!!

想到这样一个开一个blog是因为，
小青蛙...小青蛙叫我小公主的...
所以呢就像到开一个属于小公主与王子的部落格^^

说真的..
最近心情奇怪，
我真的会祝福，可是却也心痛~

我疲惫...
或许是某一天凌晨4点多睡的关系吧=]
真厉害...从来不知道自己是个夜猫子~

或许没了宝贝，
我睡的再多也没什么...
因为现在不用和你出街，
现在不用和你聊天...

真的想念你
其实心中有很多想说的...
但却又不知道怎样说...
所以只能说-->我想你

幸福的你们 我只能祝福

刚看了你们幸福的照片...
我的脸一直挂这一个浅浅的微笑 =)
可是心里的伤和泪谁能看到???
我相信如果现在的我在房间...
我又会痛哭一餐了=')

看着她的照片才真的发现，
原来她真的很想琪...
我想我的宝贝一定会好好的爱她...
因为他曾经很爱的琪不给他机会，
而现在她却给他机会...
所以他一定会爱很深的...
她和琪还有一个共同点就是23日生日...

或许是上就是那么多的巧合...
像琪的她会是我宝贝最后的所爱吗???

我发现我的直觉也很准...
或许不是直觉吧...我看见amanda说在upload photo...
我就知道她的照片里可以找到他们...
所以我真的很心急...
很心急看~

我看见他们的幸福...一起吃面...
他抱着她...呵呵...
我们29天过去了...而你们22天了...
也就快一个月...祝福你们吧~

或许我就是这样犯贱吧...
明知道前面是一个大洞掉下去会很痛，
可是我还是选择继续向前走...
就算在同也无所谓=0=

我自己也无奈...
现在的他们真的很幸福...
是因为热恋中吗???
我在想爱情的四个阶段...
他们过到第二第三吗???
我和他过不到第三个...独立...
呵呵...
第2,3都很难过吧...
祝福他们...

我的心又要去疗伤了
我最近真的变得很38很疯狂，
我在FB认识了很多不认识的人...
呵呵...网友真的可以相信吗??
我不知道..因为在他们的眼中我也是网友而已~
我现在看见涂鸦墙的留言都会赞或者留个言...

不想说了...现在的我只想去找所谓的网友去疗伤~

值不值得等由我决定

其实今天的心情一直很不平稳，
或许天气有影响我心情吧 >_<
每次阴天时我就会有这种有忧郁...

今早我在我的page写了一篇文章：
★☆值不值得等你由我决定☆★
很开心有6个人赞了...

我的灵感源自于一套戏，
Laughing哥--"学警狙击"
真搞笑...警察查案的戏让我想到这篇文章...

其实我真的想我有那个恒心吗?
等待...会有好结果吗？
怎么办？我又开始再想了...
我心痛你会不开心吗？
我和别人好你的心会不舒服吗？

心中有太多的忧郁了...
我们还是朋友???
你应该知道我不曾把你当朋友过，
我们之间真的会有好结果？

有一句话是说...
如果要得到，最好就是先失去...
因为如果是你的他一定会在回到你身边...

我真的很害怕，
害怕这一次失去就是一辈子>_<

我终于也明白最近的我为什么总在用电脑...
原因是因为你...
我回房间想到的只会是你...
而且我的房间似乎充满了我的忧郁...

我已经很久没有好好的躺在房间防空一下自己了...
因为你...虽然习惯没有你的日子了，
可是心还是会有点忧郁...

无助的小公主可以怎样??? >,<

Blur 了 TnT

很生气咯...
男生女生一起出去就一定有问题哦...
奇怪T^T
而且我说过的...
我会等...等我最爱的宝贝3年!!!
我会加油的...
如果不是因为你知道后会废话多多...
不然早就说了...
我会等...我不会因为寂寞而错爱~

怎么生气的事总爱接二连三发生呢???
昨天是宁...她FB删除了我...
很奇怪的咯...按赞不可以哦...
你说叫我放过她...
那谁放过我呢???
不想看到我的东西???
你喜欢的笨蛋...曾经也是我的...
那你还要看???我和他牵过手抱过亲过 >0<

算了不说了...
越说就会越生气...越生气就会哭...

说说昨天认识的一个人吧...
原来她和我一样...刚和男朋友分了...
也是快3年的感情...
然后呢...现在也是因为一个女的所以分了...
和我99.99%像吧???
而写现在的她也是在等他的宝贝...

呵呵...不过我开始明白...
为什么那个X会说我我在找宝贝会令到那女的的吃醋吵架了...
因为我觉得他在说自己咯...
我问了我的宝贝...他说没有...
希望他没骗我啦 >0<

嗨...心里的怨气真多...
该如何说呢???

烦恼?是自找的...不要说我会为你们带来烦恼...
因为你自己惹烦恼来的~
而我现在呢???
我的烦恼就是...考车吧...
嗨...blur了...不说了~

祝你们...幸...福 0^0

看见幸福的你们，
就加重了我今早的忧郁...
泪水总喜欢在我眼眶打滚...
最近爱上我的是泪水不再是快乐了吗???

每晚的梦都有他，
每天在梦里他都有不同的话告诉我...
有时开心的，又是伤心的...
或许这就是我所有的心情吧...

其实有时下午真的很累，
可是我都不敢去睡觉...
因为害怕...害怕晚上会有多余的时间去想他...
让自己落泪...

有人说不要在等,因为我不会等到的;
有人叫不要再想,因为想来也没有用；
有人叫我不要再为你哭，因为你不值得我为你哭；

可是呢...
给我一个理由让我不要等，因为我还是坚信真心会有好结果；
给我一个理由叫我不再想，因为我从两个人变成一个人不可能不思念；
给我一个理由叫我不要为你哭，因为我心里还爱你...所以会哭泣 T^T

刚和妈咪吃东西...
对不起...我妈咪又再骂你了...
说你让我变得痴痴呆呆的...每天都不开心 =(
宝贝我真的已经很努力每天在他面前过得很快乐了 TnT
我真的不想他骂你...我不是故意的 >0<
她叫我不要想你...说你没心肝...因为你爱上别的女孩...
可是我真的很生气...
我始终觉得你不要我，都是我的问题...
对不对??? o.0

宝贝，看见你幸福就好了 =')
希望宁不会让你难过...
否则她惨了...
我祝你们...幸...福!!! 0^0

我会守护你的 ♥♥♥

去死可以了吧?

我真的令他这样讨厌吗???
刚不小心哭了...
本来以为平复了的心情...
又乱成一团糟了...
我的心情有谁明白...
我的伤口你们都懂得吗???
我真的快...崩...溃...了...
我知道这是自己拿来的...
我找他只是不希望他忘记我...
这样也有错吗 >0<
那你们告诉我我可以怎样啊???
去死总可以了吧...莫名其妙 T^T

寂寞の我

刚刚和Ppeng聊天...
说到桦生日...
不知为什好像还是懒懒不想出的...
现在我似乎懂为什么了...
原来我变宅女的原因是因为他...
他不喜欢我出去的，
再加上以前我出去都是他载我的...
现在没了他我就不想去见人了...
也不想自己一个人搭巴士...
因为巴士有更多我和他的回忆 >0<
真的很多...都一起搭了2,3年的巴士...
嗨 >0<

有时真的很寂寞...
心里就会想,为什么我孤单的一人，
而你们幸福快乐两个人...
如果有一天你没了她...你会孤单吗？
我想你不会吧...因为我会一直等你的...
所以你永远不知道我的寂寞吧 =')

昨天看见了一句很赞的话:
你可以沉默不语，不管我的着急；
你可以不回信息，不顾我的焦虑；
你可以叫我的关心，说成让你烦躁的原因；
你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾。
你可以对着其他人微笑，你可以给别人拥抱，
你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心。
你不过仗着我喜欢你，而那，却是唯一让我变得卑微的原因。

真的吧...你是仗着我喜欢你，
所以不停的伤害我吧...
所以这个是让我变得卑微的原因>0<

以前你爱时，我的所有都是好的都是关心，
现在你不爱时，我的所有都是让你烦躁的讨厌的 =')

不说这些...不希望你不开心...
所以现在你心情还是很不好吗 >0<
为什么咧???我和他的事算解决了啊...
而且现在有她陪伴你...你不快乐哦???
你妈咪也算ok了吧?只要定期去医院就不会有事了吧...
统考咯...让你压力很大吗?

嗨 ='(你心情不好我真的难过咧...
所以我祝福你希望你不要这样不开心...
心情会变好吧 =)

鸡蛋糕，加油哦^^
仲夏夜之星会支持你的 ^_-

有谁知道？
现在的我很想继续信息你...
可是我知道，
我会惹你生气的...
所以在辛苦都要忍着 >O<
加油加油 T^T

其实真的真的很想信息你，
我可以吗???

>O<

学一件事--默默守护你 ❤

其实我知道很多，
我真的很相信你...
我相信你从来都不骗我的，
可是为什么这次要骗我呢？

你的欺骗是为了让你自己好过，
还是以为你要让我知道你是个遵守诺言的人???
虽然你骗我，
但是我还是会等你...
只是希望有些事你会告诉我,
我昨天才知道自己有多笨蛋...
我...

不要说这些了，
现在最重要的事是你的成绩...
真的很想信息你...
叫你专心上课...上课不要睡觉...
而且功课都要交...因为功课分也很重的...
有30% ...

最后我还是没发送出去...
因为怕你再说我烦了...
所以突然又很想信息宁，
叫她教你专心上课...
你今年要考统考的,我希望你可以顺利毕业
因为现在的你最听宁的话...
可是我还是没有， 我把这一切又吞回进肚子了...
因为我知道你不喜欢我找他
所以我...

现在我希望你可以考取好成绩...
如果宁能让你放松压力我会很开心的 =)
但是你自己也要努力...
宝贝你知道吗???
加油 ^^ 你可以的

我想现在我应该要学一件事情...
就是学做一个默默守护着你的不让你讨厌的天使 =]
我可以吗?


??

我会为你好好过的 ❤

现在的你...应该睡了吧？
真的很想你...
其实你还真的会来这看吗？
为什么呢？

你觉得我再装可怜...
既然我这样的惹你讨厌你为什么还要来？
我只是来这想念以前：
那个爱我的鸡蛋糕
那个爱我的宝贝老公

我想要休息的我...
不会再一直要打电话给你了...
或许就如你所说的...
我让你压力了...

宝贝我爱你，所以希望你快乐...
不想一个这样的我让你不开心...

所以如果我能控制我自己的话...
我就不找你,
用那一小段的录音来安慰自己...
如果真的可以的话 =)

我会很努力很努力的为你过好每一天，
你是我的全部了...
明天打算去报名考车...
在这告诉你吧...
我想如果我信息你，
你只会回随便吧...

既然知道你的回复，
不如让你省下你的电话钱和她好好聊天...
你要记得哦...
谈一次恋爱都要用好多钱的，
好好的为自己存一些些钱吧...

宝贝晚安...我要去睡了^^

其实她的执着为的是什么呢？
就如她昨天想的...
有些坚持自己也不晓得为什么...
只是傻瓜般的相信这世界会有奇迹!!!

你们应该都不知道...
一个人要放弃所有的尊严...
死缠烂打的纠缠一个不爱她的人,
是需要多么大的勇气....
是需要多么大的坚定...
她要首先要准备一个坚定的心让你伤她...
然后准备一个很厚很厚的脸纠缠着你...

所以如果有那一天她没有再找你，
没有再给你那些你觉得没必要的关心，
她不是不爱你了...
而是她累了...
她的心伤得很重需要休息一段时间...
她那厚厚的脸皮用的有些薄了需要时间再补上...
但是她那心还是爱你的 ❤

但是她休息疗伤的那段时间，
她还会关心你...只是会用了你不懂的方式而已^^

而你们的火星文，她好像看得懂诶...
只是不知道答案是对或错而已...

而她真的没有要你们可怜她，
也没要你们内疚啊...
她只是想在这没多少人懂得地方，
写下她自己悲伤孤单的心情也不能吗？
她有在讽刺吗？她自己真的不懂...

不过她反而再想...
她孤单的一人，
而你们幸福快乐的两个人在看这没多少懂得地方，
你们反而更想讽刺她嘲笑她，
笑她自己一个人孤孤单单的，
讽刺她你们是一起幸福快乐的...

呵呵~
她自己也有崩溃的时候...
讨厌自己那样的纠缠不爱她的人...
讨厌自己不让心爱的他快乐和他的宁一起...

可是这一切...
除了她自己还有谁懂，
她的心情...她的忧伤...她的内疚...
她对他的爱有多深???

和你分开后最累的一天

今天做工的第一天，
也是最后一天吧...
今天发生的事真的很多...
早上真的那么祈求他的一封祝福短信...
可是却没有，
而一直鼓励我的是小青蛙...
有时真的很祈求他能有一封问候的信息...
今天我对最多的就是狗咯...还有他们的便便...
今天真的有很多感想...
真的不知要从何写起...

先写下我最想哭的事吧...
今天的lunch n dinner...
我只吃了一块饭团家一包不懂做什么名的cake...
我都是坐在jusco外面吃...
或许害怕吧...害怕看见大家...
因为我怕寂寞...我最害怕一个人了...
李宁...你好幸福哦...有他陪伴...
可是我却...没有...
你知道我真的不能没有他吗？
我知道现在的他只在乎你...
他对我就像对一个陌生人一样...
不再关心不再问候...
而我却像一个低级的不能再低不要脸的烂女生...
一直死缠烂打着他...

虽然知道他不在乎我了...
我仍然会想他...依然爱他...
不知何时对他的喜欢...现在进化成爱了...
呵呵...真可笑...
所以放休息时间时一直都想找人陪...
可是却没有一个人愿意理我...
除了小青蛙的关心和问候...
可是他的关心1问候却让我更想起他...
因为以前他会很很很在乎我...关心我...
所以我在那休息时间时开了以前和他说电话时，
录了他唱歌的一小段-摇篮曲...
还有他一小段的睡觉打呼的声音...
我开来听...然后度过了我那一小时的休息时间...

可是我的休息根本每一小时我就回去了...
因为没有他的陪伴我不知道我可以做什么...
也没有人愿意理我这个可怜虫...
一直在做一直在想他...还有小笨瓜...
今天对着三线说:
"妈咪好想你，可是爸吡和妈咪分开了...
以后我都不能见你了 >O<"
呵呵...

然后呢???
然后晚上的时候，
遇到一个以前和我一样高三的学生...
他和她女友一起来...我看见他们牵手...
我的心就想...我单身了???以后没有人愿意在牵着我的手和我一起逛街了...
现在的他们在哪拍拖呢？
虽然还在抹东西...
可是头脑里的却一直想着那些问题...
为什么我单身了呢？

我明明是大家公认最幸福的女生了啊...
虽然男友管很多...
但大家都说他是真的对你好...
他真的很爱你...
这都是大家说的啊...
我明明很幸福的啊...
还记得说过2012世界末日的话...
他2011年12月31日他会一直陪我的啊...
真的不明白为什么单身了呢？

心里给了自己很多答案...
或许我是一个不会爱人的人...
想念他时会说不想...因为爱面子啊...
很会用他的钱吧...让他都穷了...
脾气不好...又没耐心...
不够体贴温柔...
也没问候关心他...
又不会做食物给他吃...
重点是我曾经背叛过他...
而且不听他的话...
此时给自己一个最终的总结：
我是世界上最烂的女生了...
所以连最专一的天蝎座也要离我而去...

所以会在想...
我一个这样烂的女生...
应该出了我的宝贝以外...
就不会再有人要我了...

虽然今天工作很累，
可是头脑并没有休息过...
仍然在想他...
但我知道我的想念让他们不开心了...
李宁，对不起...
你的宝贝要借我想念了...
因为我没有办法不想念他...
所以如果让你不开心...我真的很对不起...
希望你能谅解吧 >O<

（做工的事就不写这里了...因为这里只属于鸡蛋糕专用的❤）

哭泣

现在的我想哭泣 T^T
真的好想找你...
告诉你说我刚刚面试的东西...
还有我的心情...
可是我知道你不想知道有关我的事 >O<
我知道现在的你，
只想关心她的事>O<

找不到你我真的很想哭...
我刚从2.14p.m等到4.00p.m++
你知道我在等待时看到很多辆巴士经过...
我想起我们以前...
我想起我们坐过的位子>O<
我想起那时有个很舒服的肩膀让我睡觉...
宝贝...我真的好想你...好想好想T^T

找不到你我真的很无助，
我想哭 T^T
你在哪???
回来我身边好吗？
我真的好喜欢你...
练世平...回到我身边好吗？
我想你，我需要你...

我想告诉你我的开心，
我的不开心>O<
不写了~
真的很哭了~

Somnus Love You❤

很热很晒...
一直再走回来时...
在想如果我有意外，
宝贝会紧张吗???
真的很想被晒到晕倒...
真的很想突然有意外...
真的很想知道你会不会担心我~

或许我对你而言，
已经不再重要了...
但是你对我而言却很重要真的很重要...

刚刚看到你FB的名，
换了去世纪贱男...
为什么呢？
因为我？我一直纠缠着你？
让你无法专心爱宁???
我不想你是世纪贱男...
你是世上专一男...
你知道吗？
在我心里你很棒的...
不要叫自己世纪贱男了...
你不是...

对了...
其实刚才我真很害怕的...
一个人走在路上...
但是我带着一条项链...
那不是你送的...
是我的一条星星项链外加了一个我和你的戒指...
我知道你会一直陪伴我的...
你也会保护我...
所以我不怕...
（不过这样说或许是骗人的吧）


记得吗？
仲夏夜之星与鸡蛋糕^^
我们刚刚一起的时候...
在傻傻论坛的名字 =)
不过现在你已经不再用鸡蛋糕了~

不管怎样
宝贝，我一直会在原地等你的...
如果有空想想我吧...
我不贪心一秒就好了❤

其实有时的我在想自己是不是多余的...
或许就算我消失了，
你也不会知道也不会在乎...

其实现在的我是第三者吧...
你们是相爱的...
而我是在你们之间多余的...
你不再需要我...
我也不能在拥有你...

在读undang的书，
很多看不明的原理...
我以为会是你陪在我身边陪我读，
我以为会是你告诉我...
这个错了这个是这样的意思...
但是原来现在陪伴我的只有空气和孤单...

看见你和她的主页很甜蜜，
其实我每天几乎隔了2,3小时我就会看你们更新了什么，
有留言了什么...

现在的你们真的很甜蜜，
大概过多几个星期，
或者几天就会在一起做情侣了...

宝贝，
你可曾想过有一天你会牵着别的女生的手，
你可曾想过有一天你会抱着别的女生，
你可曾想过有一天你会亲着别的女生的嘴???

呵呵...我和你的一切都过去了...
似乎都已经不会再回来...
其实有时我会在想为什么..
为什么你和他可以这样的开心甜蜜？
而我呢？每天都只有以泪洗脸...

我曾经在心中问过自己一万篇，
你真的有那样好？
我等你真的值得？
你和她那样开心甜蜜而我却以泪洗脸的等待也值得？
你变心了就证明你不爱我了不再在乎我了真的要等下去？
如果你和他真的一直一直的在一起那我还要继续等下去吗？
我的心痛你真的明白吗？现在陪伴你的只有甜蜜...
如果你结婚了我等不到你那我可以怎样？
以后如果我结婚了那个新郎是你吗？
这些问题一直在我心中问着问了很多篇...

我真的很爱想...想很多有的没的...
或许如果你又在看你一定觉得我无聊吧？
可是我心里就是想这些...
心里曾经这样对我说:
你知道吗...我这世只要嫁给我的宝贝就是 练XX
因为我知道下一世我们已经把对方给忘了...

我其实真的会很害怕，
我很怕一个人很怕寂寞
我不想在我一个人的时候想起你
因为我真的会哭泣
我知道我的眼泪变一文不值了...
因为你我留了无数的眼泪，
你不会心疼，也不会有所改变...
但是我仍然哭了...

我在想如果有一天我真的因为你
眼睛哭得瞎了..
那我和你之间又会有什么改变呢？
我想太多了...
我不会让自己眼睛瞎的，
因为我还要再看见你...
看见我最爱的你...
所以你也可以放心吧~

我也有在想你说要和我分开的哪些原因，
我在想真的是原因吗？
有些理由不是在很早之前就发生了吗？
那为什么现在才说？
呵呵...大概你是想找个理由，
找个让你自己可以安心喜欢宁的理由...

不过你知道吗?
或许我的很烦人...
但不要说我烦...
因为我的心情你或许不知道的~
因为你没有真的很爱我咯...

如果你真的爱我你就不会喜欢上宁了，
但是是你让我看透爱情里
拥有四个字——坚持到底
所以我还是相信我真诚的心会打动你的...

宝贝，我们会幸福的

你对我而言是个毒品

为什么呢???
最近我会自己剪指甲...
但是不会剪得很深...
最近我冲好凉后...
会自己把头发吹干...
没错...这都是因为你❤❤

可是
最近的我会很迟冲凉...
因为想你叫我冲对我说晚上冲凉会感冒...
最近总很迟睡...
因为想睡前听见电话里头另一边的你说你想我...
没错...这也都是因为你❤❤

你可以叫我不要半夜打给你，
但是你不能叫我不要再想你...
你可以对我说我很烦，
但是你不能叫我忘记你...
你可以说你不喜欢我你喜欢他，
但是你不能要我也不喜欢你...

因为你必须知道要我
忘记你
不想你
不要喜欢你
这些事我都无法做到
因为不想你忘记你不喜欢你比戒烟还难...

原来你对我而言已经是个毒品了...
我会随时回想起你...
我会喜欢你...
所以我会等你...
因为你喜欢你这个毒瘾已经没办法戒掉了!!!

给你的音乐

我不知道你还会不会来...
但是我还转了我的playlist...

希望能让你放松心情，
又或许你只喜欢她的部落格音乐...
因为你喜欢她啊...

不过我还是希望你会喜欢...

我知道我和小笨瓜一样让你烦恼...
都喜欢半夜吵你睡觉，
所以真的对不起 >O<

我知道你不喜欢听见我的声音，
我知道你不喜欢看见我的信息，
我知道你不喜欢看见我在你涂鸦墙上留信息，
我知道你不喜欢...
所以我会尽量不让你看见了~

我和小笨瓜以后乖乖的了 >3<

对不起...
我真的不知道她因为我而不post她的每日记...
我在看又怎样？
我不会打扰啊...难道害怕哦？

我告诉她了...写了就post出来不要收着...
你知道不可以不理我，
因为我知道你也想看她的心情~
不过我知道你会很生气的...但原谅我好吗???

我不知道以后的你还会不会来看我的blog,
不过我写blog不是要你来可怜我...
我虽然很爱你但我不需要你的同情或可怜...

我的宝贝去了很远很远的地方，
他不一定会回来...
但我会等他...所以你知道吗？
哈哈 =)

或许现在的我有开始疯疯了...
反正现在我努力做好一件事就好了...
就是练习微笑 =)

你在哪啊 T^T

怎么了你？
还没到放学？
还没到家？
电话没电了？

你生病了...现在还辛苦吗？
如果可以你可以告诉我一声
你放学了...你到家了吗？

现在的你究竟在哪啊 >O<
我没很过分的，
就只说一声就好了...
拜托你 T^T

告诉我一声好吗？

你现在在干嘛???
真的不打算再理我吗？
那我会一直一直线信息的哦...

如果在读书，你可以说一声；
如果还在睡，你可以说一声；
如果在和朋友一起，你可以说一声；
无论如何说一声好吗？
至少不要像现在一样...

我害怕...想哭...
为什么你不见了...
无端端不见了 >o<

星座说...他们天生一对???

为什么赞呢??
自己也不晓得...
明明就不开心~
我自己也无奈~

双鱼和天蝎: 100　天生的一对...^^
星座准确吗？
不一定因人而异^^

所以阿星啊...不要不开心了~
你不是典型的狮子...
所以...他们是他们自己典型的星座吗？
奇怪~

不要说这些了...
有很多事虽然老天爷做了个决定...
但自己也需要努力地...

哈哈=]
可能受了刺激，
所以blur了~

如果一起就接受吧...
不管怎样我会等待的~

一切就这样决定啦^^

心里是这样想的

我昨天是哭着入睡的,
原本以为自己不会哭了...
可是不知道为什么抱着贝贝就会哭了 >o<

然后，想入睡...
可是眼睛却睁得大大的，
明明累的要死...
却都不愿意入睡~

在想明年的过年宝贝他是不是牵着宁的手回家乡，
在想明年的某个晚上宝贝他会不会抱着宁在沙滩看星星，
在想明年的情人节宝贝他是不是很宁一起过，
在想今年的平安夜宝贝他是不是和宁一起倒数着...

嗯...我知道了~
昨天直觉告诉我，
他们会一起的...可是不会结婚~
只会在一起，然后就会分手...
这是直觉告诉我的~

现在或许真的只有宁能让你快乐，
她至少现在能陪你出街，
她至少现在有很多话题和你说，
她至少现在可以晚上和你一起聊天喝茶，
她至少现在可以和你的朋友一起出去，
她至少现在和你一样还是学生有着共同的话题...

我曾经想象

世界末日的愿望

昨天我对老天爷许下的愿望
实现了一半...而另一半呢???
我不知道...不过希望也可以实现...
谢谢老天爷!!!

不知为什么今天一直觉得很不安，
似乎有什么是要发生一样...
感觉怪怪的 >o<

其实现在真的很迷惘@.@
等待与否???

前几天我以为自己已经没有那样在乎了...
可是今天发现原来不是那样的!!!
虽然把所有的照片收完起来，
把他的东西也收起来...

可是我梦见他...
从分手至今除了前两天没梦见他外，
接着都是梦见他，
今早我梦见说我们复合了...好回了...
多高兴啊 =D
可是醒来后才发现在做梦，
所以有时真的很想一直睡下去，
那样梦是否会就一点???

最近都是凌晨12点1点才睡，
我也不知为什...
有时真的很想打电话给他，
可是不晓得可以聊什么...
而且我知道他和我聊天不快乐 =(
我...究竟该怎样???